Родители – друзья ребенка: 10 очевидных рекомендаций: как подружиться со своим ребенком

У всех нас есть родители – люди, давшие нам жизнь. Они бывают очень разными. Например,контролирующие, требующие беспрекословного послушания. Или инфантильные, требующие от выросших детей родительской заботы. Бывают отстранённые, мало участвующие в жизни детей. И родители – друзья ребёнка, с самого раннего его возраста и до седых волос. Конечно, у таких разных родителей вырастают разные дети.

Молодое поколение подходит к родительству осознанно: умные книги, возрастная психология, теория привязанности и разные подходы в воспитании. И всё чаще они хотят быть не только родителями, но и друзьями своих детей.Чтобы к этому прийти, нужно начать с самого начала.

Родители и дети: зачем мы нужны друг другу

И правда, зачем?

Ребёнок – уникальное продолжение рода, возможность его развития. Многие мамы и папы воспринимают детей как продолжение себя, ожидают от них того, чего не достигли сами.Многие видят в ребёнке объект любви и заботы, смысл жизни.

Родители нужны ребёнку, чтобы обеспечивать его жизнедеятельность до момента, когда он сам сможет о себе позаботиться. Задача родителей – максимально приспособить его к самостоятельной жизни в социуме. Иными словами – вырастить и воспитать.

А как же дружба?А дружба имеет смысл, когда она не вместородительства, а в плюс к нему. Потому что, даже будучи другом ребёнку, важно при этом оставаться родителем и выполнять свои функции:

  • Забота – еда, одежда, образование, развитие, лечение.
  • Безопасность – жильё, ощущение защищённости, моральная поддержка, признание.
  • Обучение ограничениям – правилам поведения в семье и в обществе.
  • Любовь – принятие, нежность, душевная близость.

Новорожденный человечек – будто чистый лист. У него ещё нет мыслей, он не знает, кто он, где он и что вокруг происходит. Он только ощущает – яркий свет, холод, боль… Весь его мир в этот момент – ощущение. Малыш инстинктивно реагирует криком на неприятные ощущения и успокаивается от приятных.

Проходит совсем немного времени, и его мир расширяется. В нём появляется новое существо – мама. Мама – это еда, комфорт, безопасность. Она – весь мир.

Проходит ещё немного времени, и мир снова расширяется, впуская в себя новое существо – папу. Малыш начинает его замечать, начинает различать родителей. И ещё несколько лет родители остаются для него целым миром, в котором формируется маленькая личность.Именно в это время он впитывает родительские модели поведения, общения, проявления любви и уважения, и воспринимает эти модели как естественные, нормальные. Потому что других он пока не видел. Первые отношения в жизни ребёнка – детско-родительские.

Чем старше он становится, тем дальше раздвигаются границы его мира – родственники, друзья, детский сад, улица, город. Расширяется мировоззрение и мироощущение, ребёнок замечает другие типы отношений, начинает в них нуждаться. Ближе к подростковому возрасту друзья становятсянужнее и важнее родителей. Это пугает: вы уже привыкли всё о нём знать и всегда быть вместе, а он отдаляется.

Все этапы сепарации – естественны и важны для развития ребёнка. И тут задача родителей – понемногу отпускать влияние. Максимально приспособить к самостоятельной жизни в социуме, помните? А отношения с ребёнком могут перерасти в дружеские.

Когда начинать дружить и как сделать ребёнка другом?

Начнём со второй части вопроса:здесь правильный ответ – никак. Вы не можете сделать ребёнка своим другом, но вы можете стать ему другом. Чувствуете разницу?

Давайте для начала вспомним, а что, собственно, такое – дружба. Это близкие, доверительные отношения людей со схожими интересами, общими делами и занятиями. Это понимание и поддержка, уважение и взаимопомощь.

Быть одновременно родителем и другом сложно потому, что дружба подразумевает равенство. Как родитель, вы устанавливаете правила, вы – главный. Как друг – вы равны ребёнку. И первый шаг к этому – увидеть в нём отдельную личность, признать его право на собственное мнение, чувства и желания.

У многих из нас, выросших на постсоветском пространстве, такой модели отношений не было. Традиции диктовали нам уважение и подчинение родителям. В большинстве семей дети не имели права голоса, их мнение не учитывалось, им всё навязывали – как себя вести, как жить, кем быть. Родитель был всегда прав по умолчанию, потому что он взрослый. С современными детьми такой подход не работает, их нельзя заставить уважать, можно только научить своим примером.

Дружба – это отношения двух (или больше) личностей. И чтобы прийти к этой модели, важно видеть личность в ребёнке. Не «каким он должен быть», а «какой он есть».

Как подружиться?

Сформулируем основные рекомендации:

  • Признавайте чувства и желания ребёнка. Он имеет право обижаться, злиться, плакать или истерить, когда ему плохо. Имеет право хотеть, даже если у вас нет сейчас возможности дать ему желаемое.
  • Интересуйтесь его занятиями – что он любит делать, какие мультфильмы смотреть, куда ходить? Делайте это вместе.
  • Выставляйте границы. Вы оба имеете право на свои дела и время для себя. Уважайте своё и его личное пространство.
  • Объясняйте. Почему нельзя, зачем это нужно сделать, и так далее.Однозначно авторитарным стоит быть лишь в ситуациях, опасных для жизни и здоровья.
  • Будьте поддержкой. Озвучивайте своё мнение, но не навязывайте. И не осуждайте. Тогда он будет вам доверять.
  • Не опекайте и не старайтесь уберечь от всего подряд. Дайте ребёнку возможность учиться на своих ошибках. Это важно: только собственный опыт осознаётся и становится частью личности.
  • Принимайте его таким, как есть. Ребёнок – не вы. У него может быть другое мнение. И не соответствовать вашим ожиданиям для него – нормально. Важно уметь понимать его, даже если вы с ним не согласны. Принимать не только ваше общее, но и вашу с ним разность.И да, он может быть не самым талантливым, не самым успешным, у него могут быть недостатки, но он – ваш. Любите его за то, что он ваш ребёнок, а не за хорошее поведение.
  • Будьте искренни. Говорите правду, в той форме, которая будет понятной ребёнку.
  • Договаривайтесь! И в первую очередь, соблюдайте договорённости сами.
  • Доверяйте!На вашем примере он научится доверять вам.

Когда начинать дружить?

Однозначного ответа здесь нет. С рождения ребёнок находится в эмоциональном слиянии с мамой, ощущает себя одним целым с ней. К двум-трём годам понемногу начинает ощущать себя отдельным от неё человеком. Это – хорошая возможность начать строить дружеские отношения параллельно с детско-родительскими.

Если ваш ребёнок уже гораздо старше, это не значит, что начинать поздно. Поддержка, понимание и принятие нужны в любом возрасте.

Важность дружеских отношений возрастает в разы, когда ребёнок становится подростком. Это период сепарации от родителей. Поиск себя, своей «стаи», своего места в мире. Родители перестают быть авторитетом, появляется свободная воля – право личного выбора, что проявляется как тотальное непослушание.

Более того, подросток воспринимает родителей как враждебную среду – они поучают, контролируют, ограничивают свободу, которая теперь особенно нужна. И здесь более адекватной тактикой будет, например, «не заметить» запах никотина, нежели наказывать подростка за найденные в кармане сигареты.Рассказать ему о средствах контрацепции вместо безапелляционного заявления: «до свадьбы – ни-ни!». Как бы дико это ни звучало.

Воспитывать подростка уже не получится. Только любить. Подросток проверяет на прочность границы мира, пробует всё новое. Если все его друзья курят, он тоже закурит – хотя бы один раз, чтобы попробовать, и чтобы быть «своим» в своей среде. Продолжать это дальше или нет – он решит сам. Ваш категоричный запрет вызовет протестную реакцию. Но ваше предыдущее воспитание и ваш пример повлияют на его выбор в дальнейшем – нужно ему это или нет.

Вместе с пониманием и принятием его личности, подростку нужны границы дозволенного. Выставление этих границ остаётся вашей задачей как родителя. К ней добавляется вторая задача – приучать чадо к ответственности за свои поступки, к пониманию причин и следствий. Не сделал домашнее задание – не пошёл гулять вечером, остался доделывать. Это не наказание, это причина и следствие.

Интерес и контроль: в чём разница

Если пятилетка взахлёб рассказывает вам обо всём, то у 10-12 летнего человечка уже могут быть свои секреты. И ваши расспросы будут ему в тягость. Это нормально: есть вещи, которыми можно поделиться только с ровесниками, и вещи, которыми не хочется делиться вообще ни с кем. Личное пространство.

Но степень его доверия может быть показателем: насколько вы, родители, – друзья ребёнка на самом деле. Конечно, вам хочется знать всё, и вы переживаете, где и с кем он проводит время. Но чем старше ребёнок, тем сильнее он воспринимает излишний интерес к себе как контроль. Как же себя вести?

Здесь всего два правила:

  1. Будьте всегда открыты к общению в тот момент, когда ребёнок в нём нуждается.
  2. Наблюдайте, чувствуйте и замечайте! Даже когда ребёнок молчит, он – открытая книга для родителей, готовых к чтению. То есть, готовых видеть, слышать, замечать и чувствовать маленького человека таким, какой он есть.

Главная разница между интересом к ребёнку и попыткой его контролировать – в том, что вы при этом чувствуете. Если это радость, искреннее желание узнать своё чадо с новой стороны – скорее всего, речь идёт об интересе. Если вами движет тревога, раздражение, обида, беспокойство – речь может идти о контроле. Ребёнок чутко считывает ваши эмоции и реагирует соответственно.

Контроль – это беспокойство о себе, а не о нём. И показатель того, что вы не вполне ему доверяете, не верите в его самостоятельность, сообразительность, взрослость.

И в заключение…

Помните начало этой статьи? В первые годы жизни ребёнка родители для него – весь мир. Чем вы этот мир наполните, то и впитает ваш малыш.

Английская пословица говорит: «Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Это действительно так: дети подражают тому, что видят, а не тому, что слышат от вас. Невозможно сделать ребёнка другом, но можно вырастить его в атмосфере любви, принятия и понимания. Стать ему не только родителем, но и другом.

И это самое ценное, что вы можете ему дать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *