Разводиться или нет? 6 признаков, что пора

Каждая семья на разных временных этапах переживает кризисы, связанные с отношениями, появлением детей, финансовыми трудностями, личностными изменениями супругов. И наверняка каждая семейная пара хотя бы однажды задавалась вопросом – разводиться или нет, сохранять, развивать или завершать проблемный брак.

Разводом в наше время вряд ли кого-то удивишь. Ещё в XXвеке общество транслировало традиционные ценности – «брак на всю жизнь», «замуж выходишь раз и навсегда». Сейчас отношение к разводам более толерантное. Общество их не одобряет, но и не осуждает, как, например, в советские времена.

Рассматривая эту тему, мы руководствуемся не моральными и общественными нормами – как принято и как правильно, а психологией отношений и здравым смыслом.

Разводиться или… Нет!

Если у вас возник этот вопрос, значит, в отношениях что-то не так. Проблема не в детях или их отсутствии, не в финансах, а именно в отношениях между супругами. Если у одного или обоих возникают мысли о разводе, значит, происходит что-то, с чем они больше не хотят (не могут) мириться. И не видят другого способа это изменить, кроме как расстаться. Почему?

Основных причин всего две:

  1. Расстаться проще, чем налаживать отношения. Ведь выстраивание отношений – это нелёгкая работа, и не в последнюю очередь – работа над собой: смена привычек, моделей поведения и общения, готовность к изменениям в себе и в партнёре. А ещё есть накопленные обиды, злость, раздражение, которые нужно куда-то девать. Легче уйти и начать новые отношения «с чистого листа».
  2. Налаживать, в общем-то, уже нечего. В паре нет ни любви, ни взаимопонимания, ни желания быть вместе.

Кстати, измена – это не повод для развода, хотя для многих именно она является главным поводом. Иногда это правильно: не можете простить – лучше расстаньтесь. Но суть в том, что измена – не причина супружеских проблем, а их следствие. Она – лишь верхушка айсберга. И если партнёры любят друг друга, они могут посмотреть на свои отношения по-другому, разобраться в проблемах и решить их. Тогда потребность в связях на стороне отпадёт.

На самом деле очень мало людей изменяют просто потому, что полигамны. Гораздо чаще это происходит потому, что в отношениях чего-то не хватает, какая-то потребность хронически не удовлетворяется. Это может быть потребность в душевной близости, безопасности, заботе или потребность интимного характера.Если в паре проблема с искренностью, партнёр не может сказать о потребности супругу, и рано или поздно станет искать способ удовлетворить её на стороне.

Но есть и другой путь – поискать решение не вовне, а внутри семьи. Поговорить откровенно. Сказать о том, что не устраивает, вместе найти выход из ситуации. Если же измена уже случилась, супруги вправе выбрать приоритеты. Что для вас важнее – ваши обиды и уязвлённое самолюбие, или ваша любовь? Пересмотреть своё отношение к проблеме и изменить её восприятие поможет взрослая позиция, которая подразумевает несколько моментов:

  • Вы – ок, и ваш(а) супруг(а) – ок. Вы оба не виноваты в сложившейся ситуации, но вы оба несёте за неё ответственность, в равной степени. То, что сейчас происходит, – результат того, как вы жили, общались и относились друг к другу.
  • Готовность взять ответственность за свою жизнь и свои решения, и отдать партнёру ответственность за его жизнь – его чувства, поступки, желания, решения.
  • Готовность увидеть и принять друг друга настоящими, принять изменения, измениться самим, пройти личную или семейную терапию, если понадобится.
Lubov-ili-obida

Любовь или обида?

Когда обиды настолько много, что она захлёстывает с головой, вы на 100% уверены, что уже не любите супруга, и готовы расстаться. Но на самом деле всё наоборот:

Мы обижаемся на тех, кого любим.

Обида – чувство, которое возникает, когда вы недополучаете ту любовь, которую ожидаете. Вы ведь не ждёте любви от безразличных вам людей?

Даже если вы расстанетесь, обида никуда не денется. Она будет мучить вас изнутри и влиять на ваши отношения с другими людьми. Постоянно возвращать вас в прошлое и загораживать будущее. Поэтому лучшее, что вы можете сделать сейчас – выговориться партнёру. Вы имеете право это сделать, потому что это ваши чувства, которые вы имеете право чувствовать и озвучивать. Говорите о себе, я-предложениями: мне больно, я обижаюсь, потому что…

Честный и откровенный разговор, принятие и понимание друг друга творят чудеса: когда обиды уходят, партнёры снова чувствуют любовь друг к другу. Обида – блокирует любовь, но не убивает её.

Если есть обида, значит, где-то глубоко внутри есть и любовь.

Очень желательно поработать со своими чувствами в терапии. Терапия – это безопасное пространство, помощь и поддержка специалиста, взгляд с разных сторон и расширение контекста. И новый опыт – опыт говорить, чувствовать, проживать.

Kogda-pora-razvoditsya

Пора разводиться: 6 основных признаков

И всё же в жизни бывают ситуации, когда развод – это не побег от проблемы, а единственное разумное её решение.

Семья – это система из нескольких элементов и отношений между ними, объединённых общим смыслом. Суть семьи не только в том, чтобы вести общее хозяйство или растить «законнорожденных» детей. Хотя дети – один из смыслов её существования. Но не единственный.

В семейных отношениях каждый партнёр приобретает новый опыт, чему-то учится – сотрудничать, взаимодействовать, общаться, заботиться, проявлять любовь, выстраивать границы, и т. д. И семья как «ячейка общества», единый элемент социальной системы, может реализовывать в социуме свои смыслы. Давать ему что-то уникальное и брать что-то взамен.

Поэтому первый и главный повод для развода –

Отсутствие смыслов и развития

Задайте себе и друг другу вопросы:

  • Зачем вы вместе? Для чего?

Ответом могут быть дети. Да, дети – один из главных смыслов жизни – продолжение рода, радость, пространство для проявления любви и заботы. Но если вы живёте только ради детей, перестанете ли быть их родителями, если перестанете быть мужем и женой?

  • Что в вашей семье есть для вас?

Какие смыслы есть у вас, кроме детей?Что даёт этот брак вам обоим и каждому по отдельности?Это могут быть общие проекты, увлечения, общая деятельность – то, что вы делаете вместе, как партнёры. То, что вы получаете в этой семье и не получите больше нигде.

  • Развивается ли ваша семья и каждый из вас по отдельности?

Имеется в виду новый опыт, новые знания, умения, личностный рост. Развитие каждого из вас как личности и развитие семьи как системы. Куда движется семья, есть ли у неё цели, перспективы, планы?

Если вы пришли к выводу, что смыслов особых нет и вы топчетесь на месте – не развиваетесь, никуда не стремитесь и не хотите это менять – возможно, пришла пора прощаться. А детей можно адекватно воспитывать, и не проживая на одной территории. Было бы желание.

Но можно и поискать новые смыслы ваших отношений.

Порознь лучше, чем вместе

Здоровые отношения можно описать так: без тебя мне хорошо, но с тобой гораздо лучше.

Прислушайтесь к себе и ответьте честно на несколько простых вопросов.

Сколько времени вы проводите вдвоём? А всей семьёй, с детьми? С каким настроением вы возвращаетесь домой – спешите с нетерпением или начинаете тосковать, приближаясь к дому?

И главное – когда вам легче, спокойнее, радостнее – когда вы вместе, или когда далеко друг от друга, и чем дальше, тем лучше?

Если вам плохо вместе, и без супруга вы чувствуете себя счастливее, – может, пора отпустить друг друга?

Отсутствие общения, искренности, доверия

Муж / жена – лучший друг? Нет, это не про вас!

Вы не можете или не хотите разговаривать. Вам не о чем разговаривать. Вы не можете сказать партнёру о своих мыслях и чувствах, а уж поведать о сокровенном – кому угодно, только не ему! А проблемы решаете либо игнорированием, либо скандалом.

«–Я боюсь с тобой разговаривать, признавался он, потому что каждый наш разговор заканчивается скандалом.

В итоге весь наш брак закончился разводом.»

(из практики)

Или, например, вы пытаетесь контролировать партнёра: куда и с кем он ходит, сколько тратит денег, кому ставит лайки в социальных сетях, и т. д. Или, наоборот, контролируют вас.

Контроль – отсутствие доверия. Почему это случилось между вами? Когда, из-за чего доверие пропало? А может, его не было изначально, потому что кто-то из вас не умеет доверять в принципе? Понимание причин поможет исправить ситуацию.

Отсутствие уважения друг к другу

Что такое уважение? Это принятие друг друга такими как есть, признание права на мнение, отличного от вашего, уважение границ, личного пространства и времени.

Если ваши мысли, чувства, действия обесценивают, выставляют вас в дурном свете перед окружающими, не выполняют договорённостей, игнорируют, нарушают ваши границы, не считаются с вашим мнением, навязывают свою точку зрения, применяют насилие (психологическое, физическое или сексуальное) – это неуважение.

А вы уважаете своего супруга?

Разные ценности, цели и взгляды на жизнь

Вы нормально зарабатываете, а жене не хватает нежности. Вы хотите уехать в деревню к родителям, а муж хочет перебраться за границу. Вы хотите детей, а супруг(а) – нет. Вы цените близость, а партнёр – свободу.

Бывает, что супруги не сходятся во мнениях по основным жизненным моментам. И тогда кто-то один настаивает на своём, а второй уступает. Первому хорошо, а второй терпит. Надолго ли?

Иногда они находят компромиссы. Но компромисс – это взаимоуступка, от которой обоим не хорошо.

У вас разные взгляды на воспитание детей, на политику, на то, кто главный в семье, на отдых и развлечения. Вы даже в кино сходить не можете, потому что не в силах выбрать фильм, который понравится вам обоим. А если вдруг начнёте ремонт в квартире?..

– Так не бывает! – скажете вы.

Бывает! Особенно у партнёров, которые поженились в раннем возрасте, не зная друг друга достаточно хорошо. Вначале их удерживали вместе чувства, потом – дети, но со временем между ними не осталось ничего, что бы их объединяло.

– Все так живут! – можете сказать вы.

А вы точно хотите быть несчастливыми, как все? Или осмелитесь поплыть против течения и поискать партнёра, который будет разделять ваши интересы и убеждения?

Хроническая сексуальная неудовлетворённость

«Постель – не самое главное в семейных отношениях» – убеждены многие.

Возможно, и не самое главное. Но и не самое неглавное. Если хотя бы один из супругов постоянно не удовлетворен интимной жизнью, возможно следующее:

  • Скандалы и ссоры «на пустом месте».
  • Неврозы, проблемы со здоровьем (у женщин – проблемы «по женской части»).
  • Измены – эпизодические или постоянные.
  • Любовь, переросшая в ненависть.

Секс не только удовлетворяет физиологическую потребность организма. Это ещё и духовная близость, и удовольствие, радость, счастье. Лишая себя или партнёра полноценной интимной жизни, вы лишаетесь счастья.

Чаще всего эту проблему можно решить вместе: искренне и по-взрослому поговорить, рассказать о своих желаниях и о том, чего не хватает, поискать возможности реализации. По-взрослому – это с принятием («так есть») и без обид.

Но если вы перепробовали все способы, и лучше не стало, – возможно, вы не совместимы.

Всё решает наличие или отсутствие влечения друг к другу. Если оно есть, есть и шансы наладить отношения. Если его нет совсем, или есть отвращение к партнёру, терпеть дальше не имеет смысла.

Разводиться или нет с мужем, если есть насилие или зависимость

Славянские женщины привыкли терпеть. «Такая женская доля», – внушают им с пелёнок. «Бьёт – значит любит, пьёт – значит, жить без тебя не сможет. Мало того, ты обязана его лечить и спасать!»

Таково общественное мнение, спорить с которым бесполезно, а подчиняться – небезопасно для себя самой. Беда ещё и в том, что в большинстве семей насилие происходит за закрытыми дверями, а снаружи всё выглядит вполне благополучно. И окружающие давят – не делай глупостей, не разрушай семью!

Если вы стоите перед таким выбором, самое важное – понять: ваш муж не изменится. Он не станет лучше и правильнее, а ваше непротивление всё больше будет развязывать ему руки. Представьте, что так будет всегда, а в дальнейшем – ещё хуже. И примите решение, исходя из того, чего ВЫ хотите, а не того, что навязывают вам окружающие.

«Мне просто некуда больше пойти. Разве что ночевать под мостом».

(из практики)

Часто отношения, в которых присутствует насилие, сопровождаются зависимостью от партнёра – эмоциональной, финансовой или и той, и другой одновременно. Тирану это на руку – жертва никуда не денется.

Хотите ли вы и дальше быть жертвой? В этом есть вторичная выгода: крыша над головой и какая-никакая стабильность. Но готовы ли вы расплачиваться своим здоровьем и счастьем?

Бывает зависимость другого рода. Зависимость от его зависимости. Со-зависимость. Если муж зависим от алкоголя или наркотиков, развестись – оптимальное решение для вас. Альтернатива –созависимые отношения, выйти из которых ой как непросто.

В этой ситуации большинство женщин попадает в ловушку: не могут взять ответственность за свою собственную жизнь – принять решение и уйти, но пытаются нести ответственность за жизнь мужа – терпят, лечат, скандалят, надеются. На самом деле вы не обязаны его лечить и спасать. Это не ваша ответственность. Потому что вы ему не мама. А он – не ваш сын, он – взрослый человек, который сам сделал такой выбор. А вы – имеете право на свой.

Razvoditsya-s-zhenoy

Разводиться или нет с женой, которую разлюбил

Давайте сразу уточним: вы просто разлюбили жену, или полюбили другую женщину?

В первом случае стоит дать браку шанс. Возможно, любовь не прошла, но утихла, придавленная бытом. Посмотрите на себя и жену по-новому. Попробуйте что-то новое. Поищите смыслы быть вместе. Разойтись вы всегда успеете.

Если вы полюбили другую, скажите об этом честно. Женщина, которая прожила с вами несколько лет, делила горести и радости, – не заслуживает обмана. И не рубите с плеча, вначале проверьте свои чувства, убедитесь в том, что кроме мимолетной страсти, вас с возлюбленной связывает что-то ещё.

И в заключение…

Разводиться или нет – решать вам. Лучше вдвоём с супругом. Только взрослое, осознанное, взаимное решение убережёт вас от повторения тех же ошибок в будущем. Разводиться от обиды или злости, унося этот груз с собой, – рисковать новыми отношениями, в которые вы весь этот груз принесёте.

Чувствуйте, думайте, делайте то, что считаете нужным.

И будьте счастливы!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *