Кризис среднего возраста у мужчин 40+: причины, симптомы, смыслы

Пословицу о седине в бороду наверняка знают все. И несмотря на то, что седина у одних людей появляется раньше 30-ти, а у других – позже 50-ти, причиной народному изречению  тот самый кризис среднего возраста у мужчин, который незаметно подкрадывается к 40 годам. Кто-то чувствует его чуть раньше, кто-то – на пару лет позже. Очень немногим удаётся проскочить его почти безболезненно. Но при этом нет никакой гарантии, что кризис не догонит их потом.

Сорокалетие даже отмечать не принято. Эта дата окутана мистическим флёром и множеством суеверий. Но на самом деле всё не так страшно. Хотя и не так просто, как хотелось бы.

Что же за «зверь» этот кризис? Как его одолеть, что делать? Давайте выясним.

«Первые ласточки». Как всё начинается

Давно позади остались юношеские метания, поиски себя, своего места в жизни и второй половинки. Жизнь идёт по накатанной. Многие мужчины к 40 годам обзавелись семьёй, реализовались в профессии. Всё хорошо… или не всё?

В какой-то момент внутри появляется беспокойство. Будто чего-то не хватает. Достижения перестают радовать, а удовлетворение успехами сменяется тревогой: всё ли я сделал, что смог? Это потолок моих возможностей, или есть что-то большее? Мужчина как будто оглядывается назад, оценивая пройденный путь.

Иногда оценка оказывается неутешительной: полжизни прожил, а ничего существенного не достиг. Детей не родил, дом не построил, денег не заработал.

Бывает совсем тоскливо, когда появляется ощущение бессмысленности происходящего. Начинает казаться, что до этого момента вы занимались совсем не тем, и полжизни потратили впустую. Накатывает хандра.

Помните притчу о двух лягушках, упавших в кувшин с молоком? Одна из них сразу сдалась и утонула, вторая принялась барахтаться, и боролась до тех пор, пока не ощутила твёрдую поверхность под лапками. Так ведут себя и мужчины, которых настиг в 40 лет кризис среднего возраста: одни погружаются в депрессию с головой, другие начинают судорожно метаться и действовать, действовать, действовать – до тех пор, пока снова не почувствуют опору под ногами.

Кто-то бросает престижную работу и начинает новое дело с нуля. Кто-то покупает дорогую игрушку – спортивный автомобиль или мотоцикл, вспоминая безбашенную юность. Кто-то заводит молодую любовницу, а то и вовсе уходит из семьи.

Женщинам в этом кризисе легче: у них есть дети, смысл жизни, который был, есть и будет. Удержание фокуса внимания на детях не даёт погрузиться в хандру с головой. А вот у мужчин 40 лет – более трудный возраст. Почти как подростковый. Период самоутверждения, поиска новых смыслов, переоценки ценностей. Но всё это – следствия, а где же причины? Они прячутся в экзистенциальной части личности.

Кризис среднего возраста у мужчины причины

Почему возникает кризис среднего возраста у мужчин 40+

Сорок лет – условная середина жизни. Время экзистенциального кризиса, который приводит к переосмыслению всего жизненного пути, и очень часто – к радикальным переменам. Экзистенциальный кризис означает изменения внутри человека, в отличие от системных кризисов, во время которых меняется окружающий нас мир (рождение детей, развод, смерть близких).

Изменения происходят во всех сферах личности и переплетаются друг с другом.

  • Здоровье. Первые 20 лет жизни наше тело растёт и развивается, следующие 10 – зреет, а потом начинает постепенно увядать. Меняется гормональный фон, развиваются хронические и возрастные болезни, сказывается нездоровый образ жизни и накопленная усталость. Организму всё больше хочется покоя и заботы.

Многие мужчины начинают замечать снижение потенции, а это – самый болезненный удар по мужскому самолюбию.

 

  • Социальная реализация. Мужчина, который довольно быстро «нашёл себя», успевает к этому возрасту построить карьеру, добиться зримых успехов (жильё, автомобиль и другие материальные блага) и пресытиться. Всё, что нужно, уже есть. Что дальше? Заниматься тем же уже не интересно, это пройденный этап. Те, кто пошёл в профессию не по призванию, начинают вспоминать, что в детстве и юности им хотелось совсем другого.
    Пресыщение наступает у мужчин после 40, а то и раньше, ещё и в семейной жизни. Вкупе с возрастным снижением потенции это панически пугает.
    Те, кто застрял в поиске себя, начинают с ужасом осознавать: «Прошло полжизни, а я так ничего и не достиг. Я неудачник».
  • Смыслы. Личностная структура воспринимает сорокалетие так: «Уже ближе до смерти, чем дальше от неё. Нужно всё пересмотреть». Если в 20 лет главный смысл человека – достичь, в 30 – упрочить позиции, удержать достигнутое, то в 40 на первый план выходит передача полученного опыта – детям, подчинённым или другим наследникам. Всё чаще волнуют вопросы: что я оставлю после себя? Кому я это оставлю? Как?
    Появляется потребность во власти, потребность влиять, учить. Происходит переоценка ценностей: важное в прошлом – теряет свою важность, мы начинаем иначе смотреть на вещи, ценить что-то другое, иногда – противоположное тому, что ценили раньше.

 

Эти три личностные сферы неразрывно связаны: проблемы со здоровьем порождают проблемы в общении и семейной жизни, перестройка смыслов влечёт за собой перемены в социальной реализации, и так далее.

Экзистенциальный дисбаланс может усилить системный кризис среднего возраста у мужчин: 40 лет – время расставания с детьми, родителями и изжившими себя отношениями.

 

  • Если, например, у вас ребёнок подросткового возраста, у него запускается механизм сепарации, а у вас, наоборот, – механизм удержания. Конфликт! Вам хочется учить его жизни, а ему – чтобы его оставили в покое.
  • Если дети уже выросли и в этот момент уходят из семьи, начинают жить самостоятельно, родители ощущают потерю. Не только на фактическом уровне, но и «в глубине души». Это может чувствоваться как внутренняя пустота, грусть, тоска.
  • Смерть родителей в этот период ощущается не просто как потеря, а как потеря опоры под ногами. Очень болезненно воспринимается уход родителя, с которым так и не произошла эмоциональная сепарация: человека уже нет, а незавершённые отношения остались. Когда уходит второй родитель, наш внутренний ребёнок чувствует экзистенциальное одиночество: «Я один. Я сам».
  • Разрыв отношений в этот период, особенно невротических или зависимых, бывших смыслом жизни, воспринимается как крушение мира.

 

Всё это вместе взятое – физиология, эмоции и потребность реализовать смыслы – побуждает мужчин к радикальным изменениям своей жизни.

Кризис среднего возраста у мужчины 40

 

 

«Кто куда». Модели кризисного поведения

У каждого человека свой уникальных «набор» факторов, влияющих на его поведение, в том числе и поведение в период возрастного кризиса. Это наличие или отсутствие материального благополучия, построенной карьеры, семьи, детей, родителей. Не могут не влиять характер, темперамент и жизненная позиция в целом.

Все варианты мужского поведения можно свести к трём основным моделям.

Возвращение к прежнему

Да, всё не так, как хотелось бы. Но могло быть и хуже! Да и зачем что-то менять, всё равно не получится: нет желания, нет денег, нет поддержки. Зато есть привычная деятельность, семья, дети.

Несмотря на внутренний дискомфорт, человек продолжает жить, как жил. Идти по проторенной дорожке. Достраивать, доделывать начатое. Мужчина вытесняет свои чувства и переживания, заталкивает их поглубже внутрь, и ощущает себя вполне терпимо. «Нормально».

Всё нормально, только жизнь из человека постепенно уходит. Уходят блеск из глаз, задор, энергия. Если пройтись в людном месте и понаблюдать, можно убедиться: у большинства людей среднего и более старшего возраста – характерный «потухший» взгляд.

В нашей стране около 80% мужчин выбирают этот путь, постепенно угасая морально и физически к 65-70 годам.

Саморазрушение

Всё плохо, и это невыносимо. Это разрывает изнутри.

Убеждённость в невозможности что-либо изменить разрушает, и справиться с этим в одиночку тоже не получается. На глубинном уровне человек ощущает: «ВСЁ». И пускается во все тяжкие, чтобы это «всё» ускорить: алкоголь, экстрим, притягивание, как магнитом, проблем и рискованных ситуаций.

В этот период беспросветности многие спиваются, теряют работу, семью, а зачастую и сами погибают. Большой процент мужских смертей приходится на период от 43 до 48 лет.

Поиск новых смыслов

Дети выросли. Дом построен. На работе можно почивать на лаврах. Никому ничего не должен…

Ура-а, свобода!

Когда у мужчины достаточно энергии, он воспринимает кризис как шанс изменить жизнь и трамплин для новых свершений. Начинает искать новые возможности и смыслы. Это может быть кардинальная смена деятельности, путешествия, развлечения, проекты и отношения.

Кризис в этом варианте – возможность «обнулиться», начать всё сначала, получить то, чего не хватало до этого. Стать ещё круче, успешнее, счастливее.

Профессиональная сфера

Если женщина измеряет свою ценность критерием «какая я» (красивая, умная, добрая и т. д.), то мужчина самоутверждается в деятельности. Его критерий оценки себя – «что я делаю».

Подходя к сорокалетнему рубежу, он пересматривает, чего достиг, сравнивает себя с более успешными и менее успешными. Чувствует потребность во влиянии, власти, передаче опыта. Это может быть реализовано через руководящие должности. Многие после сорока приходят в политику.

Мужчина, живший ради других, может захотеть пожить для себя. Тот, кто пошёл в профессию не по зову души, а, например, по требованию родителей, рано или поздно захочет из неё уйти.

Бывает, что нынешняя деятельность перестаёт отвечать потребностям – финансовым или личностным. «Здесь я уже ничего не достигну». Накапливается неудовлетворённость собой, которая приводит либо к депрессии, либо к поиску нового занятия. В обоих случаях мужчине нужна поддержка близких – жены, детей или друзей.

Кризис мужчины после 40

Дела семейные

Именно «походами налево», разводами и новыми браками кризис среднего возраста у мужчин после 40 «славится» больше всего. Объясняется это двумя моментами:

  • Когда отношения длятся много лет, из них уходит новизна, искра, особенно если пустить их на самотёк и не развивать. Семейная жизнь превращается в рутину.
  • Молодая любовница – это новые эмоции, страсть, возможность и «помолодеть», и самоутвердиться («Я ещё ого-го мужик! Могу!»).

Когда муж и жена – ровесники, семью трясёт вдвойне. У обоих кризис, оба меняются, у каждого идут свои внутренние процессы, а тут ещё и партнёр «буйствует». Многое зависит от того, какие отношения между ними: отстранённые, дружеские или нежно-любовные. Чем они доверительнее и крепче, тем выше шансы сохранить семью.

Если семья продолжает оставаться ценностью, конечно. Бывает так, что на первый план выходит личная свобода, особенно, если раньше брак воспринимался как обременительная повинность. Бывает, что супружеская верность сама по себе перестаёт быть ценностью, партнёры дают друг другу больше свободы, оставаясь вместе.

Случаются и болезненные расставания – со скандалами, судебными тяжбами, обидами.

Полезно знать

 

  • Если в период кризиса среднего возраста у мужчины рождается ребёнок, он может стать для него смыслом жизни, пространством для реализации потребностей – научить, передать опыт, проявиться как заботливый отец (особенно, когда старшим детям уделялось мало внимания из-за карьеры). Ребёнок становится главной ценностью, вместо работы.
  • Новые отношения делятся на два вида:
    — сбежать от рутины (погулять и вернуться);
    — обрести новый смысл (жениться).
  • «То, что не убивает, делает нас сильнее». Возрастной кризис – возможность вырасти в личностном и духовном плане.
  • Смысл важнее причины. Вместо вопроса «Почему?» задайте себе вопрос «Для чего?». Это переводит внимание с прошлого на будущее, побуждает к смене тактики: от самокопания к действию.
  • То, что вы делаете, важнее того, что вы думаете. То, что вы чувствуете, важнее того, что вы делаете. Если всё вроде хорошо, а на душе «кошки скребут», значит, для вас не всё так хорошо, каким кажется. Доверяйте своим ощущениям и чувствам.
  • Если психика не справляется с нагрузкой, наряду с экзистенциальным кризисом, может наступить психологический кризис. В этом случае психолог (психотерапевт) поможет разобраться в себе и справиться с трудностями.

Кризис у мужчины что делать

«Что делать?» Рекомендации по преодолению кризиса

Помните героев фильма «Москва слезам не верит»? В 40 лет жизнь только начинается! Рано или поздно каждый убеждается в этом на собственном опыте.

Важно понимать: происходящее с вами – естественный процесс, смысл которого – развитие. Нас создали такими (природа или Господь Бог – кто во что верит), чтобы выжать из нас по максимуму. Устал жить – на тебе пинка, вставай, меняйся и приноси миру пользу! Или уступи дорогу другим.

Советы мужчинам в кризисе

  • Не бойтесь кризиса среднего возраста: 40 – не конец жизни, а только середина. Не бойтесь перемен – это всегда новые возможности.
  • Прислушивайтесь к себе – ощущениям, эмоциям, чувствам. Они достовернее мыслей по поводу.
  • Заботьтесь о себе. Не игнорируйте проблемы. Здоровье, физические тренировки, питание – всё это важно и необходимо, чтобы чувствовать себя хорошо. Но без насилия!
  • Примите себя. Вы меняетесь, и это факт.
  • Ищите новые смыслы: проекты, деятельность, развлечения, путешествия, общение.
  • Принимая решения, не рубите с плеча. Приняв решение, вы имеете право его изменить.
  • Не бойтесь просить поддержку, когда она вам нужна.
  • Если вы влюбились, не спешите рушить семью. Вначале осознайте смысл новых отношений (для чего они вам).
  • Уважайте себя и близких. Ищите в них новые грани, смотрите другими глазами. Возможно, вы увидите то, чего раньше не замечали, что поможет вам выстроить отношения по-новому. И будьте честным, ваши близкие этого заслуживают.
  • Ваша жизнь – она ваша. И ответственны за неё тоже вы.

Кризис у мужчины советы женщинам

Советы женщинам: как помочь себе и мужу

Любую проблему легче предотвратить, чем потом решать. А в отношениях всегда первую скрипку играет женщина. От вас зависит характер ваших взаимоотношений с мужчиной и погода в доме в целом. Происходящее сейчас – логичное продолжение вашей жизни, той, какой она была.

  • Развивайтесь и меняйтесь! Внешность, поведение, новые стратегии в интимных играх. Женщина, умеющая удивлять, никогда не надоест.
  • Заботьтесь о себе. Вы этого заслуживаете. Если вы уважаете свои потребности и интересы, их будут уважать и другие.
  • Ваш супруг нуждается в поддержке – в трудных ситуациях, принятии решений (уйти с работы или остаться, чем заниматься, куда поехать, как пережить горе). Не только в кризисный период, всегда. Как вы можете дать её, в какой форме?
  • Проанализируйте ваши отношения. Какие они? Вы общаетесь, дружите, понимаете и поддерживаете друг друга, или давно живёте как соседи?
  • Посмотрите на супруга свежим взглядом. Это уже не тот человек, за которого вы выходили замуж. Он изменился – повзрослел, приобрёл жизненный опыт. Кто он сейчас, какой он? Заметьте его и познакомьтесь с ним заново.
  • Посмотрите по-другому и на себя, вы ведь тоже изменились. Кем могут стать друг другу эти два новых человека, вы и супруг?
  • Определитесь, чего хотите вы сами – развивать отношения или завершить их. Что вы можете сделать для этого?
  • Расставание наиболее болезненно, когда отношения – единственный смысл жизни. Но всегда есть и другие: дети, работа, саморазвитие.

В любом случае, что бы вы ни решили, как бы ни повернулась ваша жизнь, самое главное – честность и искренность. Не только с партнёром, но в первую очередь с собой. Это не всегда бывает приятным, зато помогает избежать множества проблем.

Будьте счастливы!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *