Философия отношений: как пережить предательство любимого человека

Наверное, каждый из нас хотя бы однажды в жизни чувствовал себя преданным – детьми, родителями, друзьями или единомышленниками. Это больно. Это обидно. Иногда это – настоящее горе, с которым трудно справиться в одиночку. Но как пережить предательство любимого человека, которое ранит во сто крат сильнее?И что делать дальше? Понять и простить или вычеркнуть из своей жизни навсегда? Завернуться в непроницаемый кокон или снова открыть своё сердце людям? Вопросов много, и вариантов ответов на них – не меньше.

Чтобы их найти, сначала спросите себя – что для вас предательство? Для каждого человека это слово означает что-то своё. Кто-то считает предательством несогласие со своим мнением, кто-то – уход партнёра и разрыв отношений, кто-то – физическую измену. А кто-то – не считает. Более того, есть люди, которые совсем не используют это понятие.

Один и тот же поступок кто-то сочтёт предательством, а кто-то нет. Как же определить, оно это или не оно? Очень просто – по собственным ощущениям. Если вы чувствуете себя преданным, значит, для вас так оно и есть.

Попробуем разобраться в этом понятии более тщательно.

Предательство: суть, причины, смыслы

Очевидное на первый взгляд слово на самом деле имеет много значений и смыслов. Принято называть предательством нарушение верности кому-либо или чему-либо – человеку, группе людей, идее, обязательствам и т. д. С точки зрения общепринятой морали – это когда человек поступает не так, как должен. С точки зрения психологии – не так, как от него ожидают.

Чаще всего мы чувствуем себя преданными, когда партнёр:

  • не поддержал в трудной ситуации;
  • поддержал в спорной ситуации не нас, а оппонента;
  • ушёл – разорвал отношения;
  • изменил, предпочёл нам другого человека;
  • совершил что-то, противоречащее нашим ценностям (личным или общим ценностям социальной группы, к которой мы принадлежим).

Что общего во всех этих ситуациях?

1. Речь всегда идёт о партнёре. Человеке, с которым у вас отношения. Это может быть деловой партнёр, член семьи или другой близкий человек. Поведение посторонних людей нас мало волнует.

2. Предательство – это всегда поступок, совершённое действие. Не мысль и не чувство. И даже не намерение.

3. Во всех случаях мы имеем дело с не оправданным ожиданием. Ожиданием верности – духовной, идейной, чувственной или телесной.

Что получается? Предательство – это поступок близкого человека, идущий вразрез с нашими ожиданиями от него.

Иллюзия ожиданий

Люди не всегда поступают так, как вы ожидаете. Почему так происходит?

Первая причина: потому что они – не вы.

Влюбляясь, вы перестаёте видеть человека объективно. Замечаете только те его качества, которые вам нравятся. Замечаете вашу с ним схожесть и вытесняете разность.

Многие в отношениях стремятся стать одним целым с любимым человеком. И это большая ошибка. Сливаясь с любимым, вы, во-первых, перестаёте быть собой – ощущать себя отдельной личностью. Во-вторых, перестаёте ощущать отдельной личностью его. Начинаете считать собственные мечты, цели и ценности – общими. Считаете, что он/она думает так же, чувствует то же, хочет того же. А что на самом деле?

Ожидания не совпадают с реальностью, потому что существуют только в вашей голове. А в реальности – существует человек, о котором вы много думаете, но которого мало знаете.

Большинство людей любят не друг друга, а образы друг друга. Фантомы. А впоследствии – не знают, как пережить предательство любимого или любимой.

Причина вторая: недостаток откровенности.

Сколько отношений сгубила недосказанность! Мы не привыкли говорить о своих намерениях и спрашивать о них партнёра, особенно в самом начале. У каждого есть свои ожидания. У кого-то – «и будем мы жить долго и счастливо, и умрём в один день». У кого-то – «повстречаемся немного, а там посмотрим». Каждый приносит в отношения своё видение, свою модель этих самых отношений, сложившуюся в его голове. Свои мечты, планы, ценности. Но озвучивают их редко.Ведь в начале отношений этим можно и отпугнуть!

Вот и получается, причём довольно часто, что встречаются люди с разными ценностями, разными представлениями и ожиданиями друг от друга.

Но ожидания – всего лишь иллюзии. А все иллюзии рано или поздно разбиваются об реальность.

Что же делать?

Говорить! Спрашивать и говорить о себе, честно и откровенно. Узнавать человека – какой он на самом деле, не пытаясь втиснуть его в свой идеальный шаблон. Быть собой, не пытаясь втиснуться в шаблон чьих-то ожиданий.

И не прекращать это делать даже через много лет совместной жизни. Каждый человек так многогранен, что узнать его полностью невозможно и за целую жизнь. Если вы видите его таким, какой он есть, то всегда будете замечать что-то новое, открывать другие его грани.

«Зачем мне всё это?» Немного о смыслах

Всё, что происходит в мире, имеет смысл. И смысл вашей ситуации – не в том, чтобы сделать вам больно. Он в изменениях и развитии. К сожалению, большинство людей выходят из зоны комфорта и развиваются только через боль. А когда всё нормально, разве хочется чего-то ещё?

Поразмыслите, что вам может дать эта ситуация, к каким изменениям (вас и окружающего мира) может привести. Чему полезному она вас может научить? Как вы можете вырасти личностно и духовно, переживая этот опыт?

Как пережить предательство любимого человека: мысли, чувства, действия

Начнём с чувств – сейчас они важнее всего остального. Что вы ощущаете? Боль. Прислушайтесь к себе и назовите эту боль. Что за ней? Обида. Злость. Отчаяние. Гнев. Горе. Может быть не одно чувство, а несколько сразу. Они есть. Примите их как данность. Проживите все стадии горевания, если нужно. Особенно, если предательство любимого повлекло за собой расставание.

Чувства

Потеря близкого – всегда горе. Сначала мы это отрицаем – нет, он не мог так поступить! Это ошибка, его обманули, совратили с пути истинного! Он вернётся, раскается! Постепенно появляется гнев – да как он мог со мной так поступить!

Ругайте обидчика, пишите ему гневные письма, бейте посуду, подушки и т. д. Вы имеете право на злость, которую чувствуете.

Когда гнев стихает, на его место приходит надежда – а вдруг? Вдруг, если я сделаю это и вот это, он вернётся, вдруг всё наладится? А если он извинится, я смогу его простить. Это стадия торга: мы пытаемся договориться с реальностью, выторговать себе участь получше нынешней. И когда осознаём, что это не получается, наступает депрессия.

Кажется, что жизнь потеряла всякий смысл, лучше уже не будет, вы никогда больше никому не поверите, не встретите новую любовь. Депрессия может длиться от нескольких дней до нескольких лет. Это зависит от вашего характера, степени привязанности к тому, кого любили, наличия  или отсутствия поддержки (психолога, друзей, подруг, родных, близких людей).

И только потом наступает этап принятия. Так случилось. Так было. Нужно жить дальше.

Мысли

Прожить свои чувства, принять их – первое, что вам нужно сделать.

Второе – это перевести внимание с предателя на себя. Не «какой он гад», а «как мне с этим». Не «как он там теперь живет», а «как я теперь буду жить дальше». Постоянно думая о том, что произошло и чего не произошло, вы не живёте на самом деле. Вы изводите себя иллюзиями и всё больше отдаляетесь от реальности, убегаете в мысли.

Начните думать о себе!

Часто предательский поступок становится болезненным ударом по самооценке, снижает уверенность в себе. «Раз со мной так поступили, значит, я этого заслуживаю…»

Нет, не заслуживаете! Ваш любимый сделал то, что сделал, не потому что вы этого заслуживаете, а потому что он так решил. Это был его выбор. Зачем же отдавать энергию тому, кто выбрал не вас?

Выберите себя. Вы нужны себе больше, чем кто-либо. Вспомните, кто вы? Что вы любите делать, куда ходить? О чём мечтаете? Поддержите себя сами, позаботьтесь о себе, этого вы точно заслуживаете.

Подумайте о том, какие возможности открываются перед вами. Вы не одиноки, а свободны. Что вы можете делать такого, чего не позволяли себе в отношениях?

Действия

Прекратите всякие контакты с человеком, общение с которым причиняет вам боль. Не интересуйтесь его жизнью, не следите за ним в социальных сетях. Не обсуждайте его с общими знакомыми, пытаясь узнать о нём что-то новое.

Займитесь собой и своей жизнью! И переведите внимание на окружающий мир. Путешествуйте, общайтесь, знакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте кругозор. Ищите новые занятия, в том числе творческие. Не забывайте о близких людях, которым вы нужны.

Обратите внимание на своё тело – внешность, здоровье. Уделите этому время. Запишитесь в спортзал или на танцы, смените причёску, стиль одежды. Поддержите своё тело, и оно не останется в долгу – станет вам опорой, добавит уверенности и веры в себя.

Если сложно совладать с собой, сходите к психологу. Терапия может дать вам другой взгляд на ситуацию и достаточно ресурса, чтобы с ней справиться.

Прощать или не прощать?

Кто-то легко прощает обиды, а кто-то нет. И это естественно в обоих случаях, ведь разные люди устроены по-разному. Как поступать, вы вправе решать для себя сами. Но прежде подумайте: что для вас значит – простить? Принять извинение, отпустить обиду и начать отношения с чистого листа? Сделать партнёру одолжение, сохранив отношения, и постоянно ему об этом напоминать? Попытаться всё забыть, но всегда носить обиду внутри?

«Нужно уметь прощать», – говорят психологи и священники.Но уметь – не значит заставлять себя. Простить – не значит наступить на горло своей боли и продолжать отношения с тем, кто её причинил.

Простить по-настоящему – это прожить и отпустить свою обиду, освободиться от неё. Не забыть, но превратить в опыт, на который можно опираться в дальнейшем. И это нужно в первую очередь вам, а не предателю. Независимо от того, раскаялся он или нет. Вы прощаете для себя, освобождаясь от груза негативных чувств. При этом имеете право не продолжать общение с человеком.

Прощение – это не действие, это скорее внутреннее ощущение.

Если вам больно, если вы больше не можете доверять этому человеку, не прощайте. Лучше расстаться и со временем построить новые отношения с другим, сделав выводы из предыдущих. Прощение через силу, потому что надо, так принято, нет другого выбора – это не прощение. Это «сделка с совестью», насилие над собой.

Прощение с выгодой – «я тебе даю последний шанс и только попробуй не оправдать» – не прощение. Это больше похоже на кредит. Вы как будто даёте человеку немного доверия в долг, и ждёте отдачи – другого поведения, верности, и т. д. А обида при этом никуда не девается, и вылезает наружу при каждом удобном случае. Шаг влево, шаг вправо – и вы снова в её власти. А прощённый – в вашей. Он ведь должен и не отдаёт!

В таких отношениях искренняя любовь подменяется чувством вины со стороны прощённого и чувством претензии, вечным недоверием со стороны простившего.

Нужно ли вам это на самом деле?

Мастер-класс для продвинутых: как пережить предательство любимого, превратив это в опыт

Казалось бы, что позитивного может дать такая ситуация? Опыт. Который можно извлечь и потом применить в жизни. Зачем? Чтобы, как минимум, не наступать на те же грабли, а как максимум, научиться выстраивать здоровые отношения с людьми.

Как же пережить предательство любимого максимально конструктивно? Для этого нужно:

  • повзрослеть;
  • взять ответственность за свою жизнь;
  • отдать партнёру ответственность за его жизнь.

Повзрослеть – значит изменить своё отношение к миру на более взрослое. Перестать быть жертвой.

Сказать это легче, чем сделать. Потому что взросление – не физическое, а психологическое – процесс, требующий времени, усилий и энергии на перестройку мышления.

Когда вас предали, вы чувствуете себя жертвой. Вас обидели, вам сделали больно, вас обманули. А где в этих словах вы сами? С вами что-то сделали, как будто вы – объект, а не человек с интеллектом. Позиция жертвы характерна для людей, чья главная часть личности – внутренний ребёнок. Безответственный, слабый, бессильный ребёнок, который ничего не решает сам. С которым что-то происходит помимо его воли.

Многие люди, вырастая физически, так и остаются детьми в глубине души. Они плывут по течению, не берут ответственность, с ними всегда что-то происходит, их обижают. А они вроде как ни при чём, они в этом происходящем как будто не участвуют, оставаясь жертвами обстоятельств. Тяжело так жить, но взять ответственность – ещё тяжелее, поэтому большинство так и остаются детьми до самой смерти.

Кроме детской части, у каждого из нас есть ещё родительская и взрослая. Триада «внутренний ребёнок – внутренний родитель – внутренний взрослый» – основа каждой личности. И если отношение ребёнка к миру можно сформулировать как «ты ок – а я не ок», то внутренний родитель считает наоборот – «я ок, а ты не ок».

Внутренний родитель – это голос совести, тот, кто оценивает ваше и не ваше поведение. Одобряет или осуждает правильность поступков. Именно он гневается и обвиняет партнёра в предательстве.

«Ребёнок» и «родитель» – две стороны одной медали, два полярных состояния, демонстрирующие неравные отношения. В этих состояниях мы считаем себя либо выше других (родитель), либо ниже (ребёнок). Взаимодействуя с людьми из этих состояний, мы не можем быть объективными. В ситуации с предательством ребёнок ведёт себя как жертва (страдает), а родитель – как агрессор (обвиняет). В обоих случаях ответственность за свою жизнь снимается с себя и переносится на обидчика.

Кто же такой внутренний взрослый? Тот, кто думает, анализирует, делает и берёт на себя ответственность. Принимает людей такими, какие они есть. Понимает, что люди не идеальны, что у каждого есть светлые и тёмные стороны, достоинства и недостатки.Его отношение к миру выражается словами: «я ок и ты ок». Он признаёт право других на их мысли, чувства, поступки.

Теперь попробуйте посмотреть на свою ситуацию из взрослого состояния. Например, ваш любимый вас не поддержал, оставил в трудную минуту. Почему он так поступил? Возможно, из страха, или неуверенности, или по другим причинам. Может ли человек бояться, быть неуверенным? Может. Он же не ангел с крылышками.

Понимая это, легче принять ситуацию такой, какая она есть. Легче разграничить его поступок и свои чувства. Его поступок принадлежит ему, ваши чувства – вам. И только вы вправе решать, что делать с этими чувствами, прощать или не прощать, мириться или нет, продолжать отношения или завершить их. Вы разрешаете себе реагировать на поступок другого так, как считаете нужным.

Если вам изменили, подумайте, почему так произошло? Возможно, партнёру чего-то не хватало в отношениях. Возможно, это был неконтролируемый порыв. Возможно, вы полюбили человека, в принципе не способного быть верным, но не хотели этого замечать. Возможно, ваши представления об отношениях изначально были разными, но вы не замечали, не знали этого. Так, может и нет смысла страдать, а стоит порадоваться, что «не тот» человек ушёл из вашей жизни? Сначала погоревать, да, потому что больно. А потом – порадоваться, потому что всё к лучшему.

Анализируя и делая выводы, можно увидеть ситуацию с другой стороны, обнаружить, что предательский поступок – следствие другой, более глубокой проблемы, которую вы не замечали.

Взрослость – это принятие того, что любимый, да и любой другой человек – не вы. Принятие того, что каждый имеет право быть собой и не соответствовать чьим-то ожиданиями. Что жизненные взгляды партнёра могут не совпадать с вашими. И это нормально. Взрослый подход к отношениям – это поиск партнёра, который смотрит с вами в одну сторону, разделяет ваши ценности, говорит о себе честно и искренне, и так же искренне принимает вас.

Когда видишь человека таким, какой он есть — не ждёшь от него поступков, на которые он не способен.

Попробуйте – и увидите, как неоправданные ожидания уходят из вашей жизни. А вместе с ними – и предательства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *