Семейный кризис: как избежать развода

Единственно верный способ избежать развода – никогда не жениться. Это, конечно, шутка, но шутка невесёлая. Потому что от брака, как и от развода, не застрахован никто.По статистике, разводом заканчивается каждый второй брак в России. Хорошо это или плохо? Трудно сказать. С одной стороны, кажется, что супруги сбегают от проблем, с другой – что они, возможно, правы: не стоит продолжать отношения, изжившие себя. Но если бы перед расставанием каждая семейная пара задумывалась, как избежать развода, возможно, статистика была бы иной. Одинаковых ситуаций, как и одинаковых семей, нет. Есть похожие. И если вы читаете эту статью, значит, хотите сохранить свою семью.

Как это сделать? И главное, зачем? Не «почему» – это вы наверняка скажете сходу. А зачем разводиться или зачем вам не разводиться? Для чего вам это нужно? Понимание смысла, его чёткая и конкретная формулировка поможет в принятии решения. Сохранять брак стоит, если в нём есть общие смыслы для вас обоих и личные для каждого в отдельности. Иными словами – если вам есть что сохранять.

Например, вы любите друг друга и не представляете рядом с собой других людей. Ваши чувства взаимны. У вас общие интересы, общее дело, вам хорошо вместе – лучше, чем порознь.

Как избежать развода в первый год брака

Первый год – один из самых сложных для молодой семьи, особенно если до женитьбы супруги не жили вместе. Это время притирки, привыкания друг к другу, выстраивания семейной модели – кто главный, кто за что отвечает, как строится совместное времяпровождение, семейный бюджет и т. д. Это время сюрпризов, приятных или неприятных неожиданностей.

Представьте: ещё вчера вы были свободным человеком, делали всё, что хочется, жили как хочется, а теперь делите территорию с супругом, у которого тоже есть свои привычки, представления о семейной и личной жизни. Многие после свадьбы расслабляются и перестают казаться лучше, чем они есть. Становятся собой. И зачастую очень быстро разочаровываются друг в друге. Злую шутку играет нетерпимость к недостаткам партнёра и неспособность договориться. Иногда оказывается, что у супругов разные цели, планы и взгляды на жизнь.

Избежать этого можно ещё до брака, если:

  • Быть собой, не пытаясь казаться лучше или хуже;
  • Говорить о своих ожиданиях, целях, желаниях;
  • Не рассчитывать на то, что партнер изменит свою точку зрения или изменится сам.

Любые перемены, в том числе и смена семейного статуса, – это всегда стресс. Отношения молодожёнов отличаются повышенной эмоциональностью, не только в интимной жизни, но и в сфере выяснения этих самых отношений. Это потом страсти улягутся, и отношения выровняются. Если супруги не расстанутся на пике негативных эмоций.

Чтобы избежать развода в первый год совместной жизни, нужно, во-первых, выбирать в супруги человека со схожими ценностями и взглядами на жизнь. Во-вторых, снять розовые очки ещё до свадьбы. И в-третьих, видеть и слышать друг друга, уметь (хотеть) договариваться. Не замалчивать проблемы, а говорить о них сразу.

Каждый приносит в собственный брак модель своей родительской семьи. Иногда встречаются две абсолютно противоположные модели. То, что в семье родителей мужа было нормальным, в семье родителей жены было неприемлемым, и наоборот. Оптимальное решение – взять лучшее из обеих моделей, устраивающее обоих супругов, и оставить за бортом то, что неприемлемо для одного или обоих.

Как не расстаться после рождения ребёнка

Рождение ребёнка – системный кризис для семьи. Семья расширяется, система начинает перестраиваться – в ней появился новый элемент. Супруги становятся ещё и родителями. Меняется распорядок дня, перераспределяется ответственность, добавляется много новых обязанностей.

Ещё вчера вас было двое, сегодня – уже трое. Ребёнок оттягивает на себя львиную долю внимания, любви и заботы. Роды сами по себе – стресс, и после них у молодой женщины нет передышки – ей нужно сразу включиться в роль мамы. У неё меняется гормональный фон, ей запрещены физические нагрузки, часто требуется диета. Всё её время занимает ребёнок, но других домашних обязанностей никто не отменял. С этим очень тяжело справляться в одиночку – очень быстро накапливается усталость.

На мужа возлагается обязанность содержания семьи, по крайней мере в первые несколько месяцев. Молодая мама работать не может, а денег теперь нужно больше, чем раньше. В большинстве семей так и происходит – муж погружается в работу, жена – в домашние дела и уход за ребёнком.

Иногда муж думает, что с рождением ребёнка изменилась только жизнь его жены, а его собственная останется такой, как прежде. Это опасное заблуждение. Перемены так или иначе затрагивают всех, и если один супруг их избегает – живёт, как раньше: работает, встречается с друзьями, ездит в поездки, отдыхает, то на второго возлагается двойная нагрузка. Это очень быстро вызывает раздражение, обиды, претензии. С одной стороны, мужу не хватает внимания жены, с другой – ей не хватает его поддержки. А тут ещё и ребёнок, который не даёт спать по ночам.

Если с этим ничего не делать, взаимные претензии накапливаются и рано или поздно приводят к скандалам, ссорам, изменам. Многие пары не выдерживают напряжения и разводятся, когда ребёнку нет ещё и года.

Самое главное в этой ситуации – понять друг друга. Сейчас тяжело вам обоим. Если муж весь день работает, а вечером и на выходных отдыхает, то жена не отдыхает никогда. И если мужчина, придя с работы, поможет жене с ребёнком, погуляет с ним на выходных, у неё останется больше сил и времени на другие дела – в том числе на нежность и ласку для мужа. Ребёнок – дитя двух родителей, и оба должны проводить с ним время, заботиться, воспитывать. Помните это, разговаривайте друг с другом и перераспределяйте обязанности. Вы – не враги друг другу, вы – одна команда.

Как выжить семье, если в отношения вмешиваются родители

Эта ситуация не такая уж редкая. Много молодых семей не имеют своего жилья и вынуждены делить пространство с родителями. Естественно, родители – хозяева в своём доме, поэтому устанавливают свои правила. И требуют их соблюдения.

Бывает, что их влияние на жизнь молодоженов становится слишком сильным: они вмешиваются в отношения, критикуют, принуждают к чему-то. Такое бывает, даже когда молодожёны живут отдельно: есть родители контролирующего типа, которым до всего есть дело. Конфликты в таких ситуациях неизбежны. Часто муж или жена оказывается между двух огней – с одной стороны, супруг, с другой – родители. И часто эти конфликты заканчиваются разводами: родители «побеждают».

Как уберечь свою семью? Есть несколько несложных правил:

  1. Живите отдельно от родителей. Даже если вы с ними в прекрасных отношениях. Если такой возможности нет, проговорите правила поведения в доме.
  2. Помните: теперь ваша семья – супруг. А родители перешли в статус родственников. Интересы вашей семьи должны быть на первом месте, интересы родителей – на втором. Это нормально, и адекватные родители это понимают.
  3. Ставить границы и выяснять отношения со старшим поколением должен тот, чьи это родители. Если свекровь обижает невестку, поставить ей рамки – задача её сына. Если он будет прятать голову в песок («пусть женщины сами разбираются»), эти разборки ничем хорошим не закончатся. Это же правило работает и наоборот – со своей мамой «разбирается» жена.

Если родители категорически против вашего супруга, стоит как минимум поговорить с ними и выяснить причины – а вдруг они со стороны видят то, чего не замечаете вы? Тем не менее, решение – только за вами, это ваша семья и ваша ответственность.

Как избежать развода, если вы устали друг от друга

Рано или поздно это всё-таки случается. Рутина. Скука. Всё привычно и налажено. До тошноты.

Жена перестала следить за собой, муж отрастил животик. Жена ничем не занимается, кроме семьи и работы, муж по вечерам «режется в онлайн-игрушки». Интимные отношения в последний раз были… а сразу и не вспомнишь, когда.

Узнали себя? Радуйтесь! Вам повезло: это «лайт-версия». И всё поправимо. Начинайте заботиться о своей внешности и здоровье, находите новые интересы для себя и вас обоих, совместные дела. Вспомните начало отношений. Как это было? За что вы полюбили друг друга?

Конечно, прошло уже немало лет, и вы оба изменились. Не только внешне – люди взрослеют, меняют своё поведение, привычки. Пора познакомиться заново. Чем вы новые интересны друг другу? Как можете разнообразить ваш досуг, вашу интимную жизнь?

Сложнее, когда у вас накопилось много раздражения, обиды, злости. Любая стычка приводит к скандалу, а иногда вам кажется, что вы ненавидите друг друга. Возможно, стоит рассмотреть семейную терапию. Это даст вам возможность увидеть, услышать, понять друг друга. Посмотреть на себя глазами партнёра. Найти общее решение.

Как сохранить брак после измены

И так тоже случается. К сожалению, гораздо чаще, чем хотелось бы. Измена приносит много боли обоим. Тот, кто изменил, мучается чувством вины. Тот, кому изменили, чувствует себя преданным. Важно проговорить эти чувства друг к другу. И как бы странно это ни звучало, измена – не повод для развода. Это повод переформатировать ваши отношения.

Очень важно понять её причину. Она может быть неочевидной, поэтому не менее важно – быть честными с собой и друг с другом. У современной поэтессы Стефании Даниловой есть такие строки: «Никогда, никогда не появится третий, если кто-то действительно счастлив вдвоём».

И это действительно так. Не «он изменил, и всё развалилось», а «всё развалилось, и он изменил». Появление третьего означает: в отношениях между двумя что-то не так. Что именно – это и нужно выяснить. Возможно, одному партнёру настолько сильно чего-то не хватает, что он решился на измену. Возможно, вы уже не привлекаете друг друга, как мужчина и женщина. А потребности никуда не делись. Возможно, измена – протест против неприемлемого поведения партнёра (пьянства, насилия, неуважения, лени, нежелания работать). Изменяют в знак протеста в основном женщины.

Важно: измена – всегда следствие. У неё всегда есть причина. И ответственность за неё лежит на обоих. Вам обоим и решать, как быть дальше – разводиться или налаживать отношения.

Расстаться, конечно, проще. Наладить отношения – в разы сложнее, потому что мешают обиды и ревность. Подумайте, что у вас в приоритете – ваша обида или ваша любовь? Готовы ли вы уйти из семьи и всю жизнь прожить со своей обидой? Или расстаться с обидой и всю оставшуюся жизнь счастливо прожить с супругом?

Расстаться с обидой тяжелее, чем с супругом. С ревностью – ещё тяжелее, чем с обидой. Некоторые даже после развода живут обидами на бывших и не могут построить новых отношений. Важно взять ответственность: обида, ревность – это ваши чувства. Это часть вас. И только вы можете что-то с ними сделать.

А сделать можно вот что:

  • Высказать (выплакать, выкричать) свои чувства партнёру. Или психотерапевту. Или обоим по очереди.
  • Взять ответственность: это не он вас обидел, это вы обиделись. Или ревнуете.

А супругу отдайте ответственность за его чувства.

  • Найти причину измены и взять ответственность за неё. Поискать способы её устранения.
  • Выбрать приоритет (с чем или кем хотите остаться). Понять, чего вы хотите на самом деле.
  • Вместе с супругом принять решение – что и как делать дальше.

Это не быстрый процесс, но он позволяет изменить отношение к ситуации, психологически повзрослеть, вырасти личностно, и как следствие, избежать развода. Вам может помочь семейная терапия или личная для каждого из супругов.

В любом случае, какой бы ни была причина разлада в отношениях, сохранить брак можно, только если этого хотят оба. И это – самое главное.

Будьте счастливы!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *